Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

Странный день... Магнитные бури чтоли?

 С утра у меня случилась газовая атака. Нечто сродни Циклону-Б. Рано утром я вышла из дома, надо было прийти на прием к врачу. Я шла к остановке троллейбуса и наслаждалась осенним воздухом, терпким запахом листьев, ничего не предвещало беды, как вдруг.... Вдруг я почувствовала мощнейший  запах духов. Это не был шлейф, это не была легкая вуалька. Ощущение такое, что на меня просто вылили ушат приторно-сладких духов... Владелица "амбрэ" обнаружилась тут же- впереди меня шла девушка марки ОС (очень стильная). Пожааалуйста - мысленно возмолилась я - только не на эту  остановку! Но нет блин, именно на эту остановку она и направилась! Первым пришел автобус. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, уезжай на автобусе, смотри, какой хороший полупустой автобус... - Ну телепат из меня никакой, как оказалось, потому что мадам приземлилась именно в мой троллейбус. В троллейбусе мгновенно стало нечем дышать, да у меня просто нос внутрь свернулся.... Вот я честно скажу, сейчас все огульно нападают на курильщиков, мол воняет нам, и все такое... Я бы еще стала бороться с теми, кто чрезмерно пользуется духами! Причем с ними в первую очередь, потому что ну НЕВОЗМОЖНО же.... И я бы не назвала себя такой уж гиперчувствительной к запахам, до шампиньонных свинок мне далековато, но вынести такое я не в состоянии, как оказалось. Поллица в аллергии, глаза как у кролика... кайф...блин съездила к доктору...
- Дарья вы приболели? Приболела... конечно блин!

(no subject)

Звонит Ася. я в это время стоя в поздемном переходе, в одной руке кошелек, коленом придерживаю сумку, продавщица протягивет покупки. Асин голос как из бочки. сквозь помехи: Ась, я не могу сейчас разговаривать! Я в НЕУДОБНОМ ПОЛОЖЕНИИ!
Продавцы лежал на прилавках- Девушка, ну чтож вы не сказали что вы в неудобном положении- я бы вам скидку дала!!!

Через 20 минут маршрутка. Маленькое белобрысенкое создание с зареванными глазами, красным носом, в руке чупа-чупс, отец с газами человека прошедшего через освенцим. Создание ерзает на сидении, хлюпает носом. Ей явно неуютно от того что папа сидит через ряд, рядом пыхтит от напряжения мужик-боров, пытаясь достать кошелек. Мне жалко малышку, я строю ей рожицы, уже ближе к моей остановке ребенок смеется и доволен жизнью- еще бы такая тетя мировецкая знает детские стишки и рожи корчит. Тут Боров уползает, и отец садится к дочке.
Ребенок гордо показывая пальцем в мою сторону: Папа, пааап... Пааапочка, смотри какая тетя красивая!
Отец краснет, опускает, липкий от чупа-чупса пальчик: Да да, малыш, красивая тетя, пальчиком показывать не надо! Тете не понравится.
На что ребенок, подумав пару минут и забавно морща в мыслительном процессе брови домиком, выдет: Паап, папочка, ты знаешь, а тетя такая здоровская, такая смешная. Па-ап, а раз вы с мамой все равно разделенные (разведенные Прим. Автора), давай ты на тете женишся и она у меня будет смешной мамой?! Тетя ведь красивая и смешная.
Отец краснея: Я подумаю над этим предложением дома!!!
Водитель маршрутки, устаый чучмек неопределенной национальности оборачиваясь и сквозь хохот: А чиво тут думать! бэри! Устами рэбенка галаголит истЫна.
Вышла из маршрутки под дружный хохот и детское пищание типа: папочка ну чего ты ушами хлопаешь....
Еле доползла до дома...

У лифта мужчина коляску наверх поднимает (до этого стояла в подъезде привязанная к перилам)
- Девушка, не хоитете б/У колясочку приобрести?
- Нет спасибо мне еще не надо!
- (сердито) Еще не надо. А когда надо будет, ее уже купят!

(no subject)

Метро блин. День сюрпризов- сначала мимо меня профланировала мадам с бейджиком- хочшеь похудеть, спроси меня как. Потом бабулечка которая разговаривала с куклой, аккуратно завернутой в одеяльце. И блядский мужик, ;№!;№!№;!;№(непереводимый русский жаргон) который никого не стесняясь пирлепился к девушке достал свое достоинство и онанировал блаженно жмурясь. При этом в вагоне народу полным полно все это видят. Не выдержала, в трехэтажной форме обьяснила мужику его родство Kanis Vulgaris(собачьими), его бабушкой и маленькими мохнатыми зубастиками, которые строят речные плотины. дала ему дельный совет, относительно подключения к стриму, бесплатной порнухи и комфортного онанирования дома... Мужик покраснел и судорожно попытался убрать ЭТо на место. В порыве неоправданной жестокости обьяснила дяде, что если он делает это прилюдно, дабы похвастаться перед людьми своим красавцем, то не мешало бы носить с собой лупу, или микроскоп, потому что люди с плохим зрением врядли что-то там разглядят. Мужчина вылетел из вагона как пушечное ядро.Следующую остановку ехала под овации.. Фу блин. противно... И ведь молчали все.. и делали вид что не видят.. Эх люди люди.